Circle of Life, Circle of Love

读《为何爱会伤人》之感

by   Helena


生而为人,总是免不了感情的羁绊。即使是再冷漠的人,他内心的感情世界也未必真的就是铜墙铁壁;拥有大智慧的人,他也许就是经过了情感的历练,才得以大彻大悟;而像我们这样的平凡人,更多地,是困惑于其中,痛并快乐着。既痛苦于彼此无尽的折磨,也沉迷于失去与获得、控制与被控制、惩罚与被动攻击等等的循环中,无法自拔。

作者的序中写道:“爱情,是轮回”“恋爱的感觉,无非是两句话:重温童年的美好,修正童年的错误”。我们在成长后寻找伴侣,往往是跟着感觉走的,也往往是无意识的选择。而这样的过程,却折射着童年的成长经历。如果我们在感情中屡屡不如意,倘若从童年的经历与心理深度分析,会有很多不可思议的发现。童年如果缺失的爱比较多,那么长大后就很易在伴侣关系中形成迷恋;童年若父母对自己反而形成心理上的依赖(比如单亲家庭母亲总是对孩子诉苦),那么长大后可能易在伴侣关系中强势。

而往往是,我们一再地在感情里陷入童年的迷局之中而不自知。从而让我们在同样的地方跌倒数次,甚至是“以同样的姿势”。而异性父母的性格、行为等,在更大程度上影响了我们的择偶观。有时候,我们会以异性父母所直接呈现的性格特点而去寻找伴侣;有时候,我们会因为排斥这些特点而去寻找看起来与这些特质相反的伴侣。而倘若我们经过深度交往,还是会发现,这一切往往是“幻象”。我们以为自己选择了相反的那个伴侣,可是经过长时期的相处,还是会发现与异性父母身上有着惊人的相似点。即使有的人一开始并不是,但有很大程度上的可能,是我们亲手打造了那样一个伴侣。

所以,如果按那个脑子里去寻找早已设定好标准的“正确先生”或者“正确小姐”作伴侣,结果往往会很失望。我们太容易爱上自己想象中的那个人,可真正相处起来却不是那么回事。或许,世界上能遇到正确的人的几率实在是太小,而那些真正美满的感情关系,都是两个人在看到了对方的本真后,选择放下与接受这种“幻灭感”,与童年的伤痕真正告别,继续在感情上共同成长。而这种与伴侣共同成长的过程,我想就是对童年错误的一种修复。

不同的童年经历,会让我们形成各种独特的情感观念。有点简单,有的复杂。说起来,有些观念确实会给感情带来致命的伤害,而当事人却很难意识到自己身上所存在的问题。我们往往在择偶时,会有一大堆外在的客观条件必须得到满足,而作者提到了该找什么样的恋人的建议,我十分赞同。那就是,找一个有自省能力的人。缘分如此奇妙,生命也一直在奇妙的轮回中循环,不管遇到谁,倘若,我与他,都能及时自省,这对于这段感情关系来说,无疑是安上了一道稳固的保险栓。自省,会让彼此更好地成长。

关于理解他人,我在阅读后也有了新的感受。对于我的同辈或者小辈,当他们向我倾诉烦恼时,我总是偏向于立马给他们提建议。实际上,他们自己早已心中有答案。之所以来倾诉,一是答案还不够清晰明确,二则只是想找个人吐吐苦水而已。而我,却往往心急地就给出建议,却很少先站在他们的角度去体会他们的烦恼。以至于他们总是在听完我的建议后,会感慨一句:“道理我都懂,可是就是做起来很难啊!”或许,从一开始,我就没有真正体会和理解过他们的感受。

关于和父亲的相处,我想这是我最难修习的一门功课之一。我的父亲看起来开明,可是却很大程度上倾向于专制型。这一度让我苦恼和痛苦。他很大程度上也是用他自认为正确的方式来爱我。比如,经常性地对我的想法提出反对性意见,理由是“我这是为你好”。而我,一直痛苦的是,自己的独生子女身份。他们似乎把我当成了唯一的感情寄托和依靠。虽说父母的爱是无条件的,可有时也会成为生命中难以承受之重。所以我的一些行为,比如拖延、沉默等,或许都是一种被动攻击的表现。这时,我也不禁回忆起自己的一位男友。经常会有人问我,和他恋爱了五年之久,而且他对你那么好,为何最终还是要分开?我每一次都是如是回答:“因为他对我的好,是有一种隐性的条件的。”他事无巨细地对我好,尤其是对于我的生活起居的照顾,确实比很多男友做得好,可是,我却总是发现,他有一种“我对你那么好,你就该听我的”的心理。所以,每当我们有意见分歧时,总是很难统一观念。而我,也总是对他不满意,不停指责。这种无形地被控制感越积越深时,我终于无法忍受。

我想,对于我这样被动的人而言,学会拒绝,学会坦诚地说出自己内心真实的感受,是最需要修习的功课。

安全感的缺失,是许多人都会提起的问题。而深究其原因,要追溯到婴儿时期。尤其是刚出生的前三个月。母亲对于孩子信任感和安全感的培养,为孩子的将来打下一个健康的心理基础以及对健全人格的塑造,其重要性不言而喻。

生命可谓是一个不断循环往复的过程。这也是一个个爱的轮回。愿我们能在这个循环中成长。


P.S.:

这篇读后感更多是文中作者的一些较打动我的观念的思维梳理。

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